2007'den Bugüne 92,227 Tavsiye, 28,206 Uzman ve 19,962 Bilimsel Makale
Site İçi Arama
Yeni Tavsiye Ekleyin!



Çatışmalı Evlilikler
MAKALE #9815 © Yazan Psk.Ali BIÇAK | Yayın Ekim 2012 | 4,883 Okuyucu
Çatışmalı Evlilikler

Belki ilk karşılaşmada aşık olduğunuz, belki yakınlarınızın girişimiyle, belki görücü usulü ile tanıştığınız birisi ile bir birliktelik ve evlilik yaşamaktasınız. Birlikteliğiniz süresince çok harika anlar yaşadınız. Bu anların sonsuza kadar sürmesini arzu edersiniz değil mi?
Başlangıç noktanız her ne olursa olsun, ilişkinizin bir noktasından sonra birlikteliğinizde çatışma yaşamanız birlikte olmanın tuzu biberidir. Kimi çift çatışmalarının bir şekilde üstesinden gelebilirken, kimileri ise ilişkilerinde iyileşmesi zor yaralar açmaya devam edebilir.

Bütün ilişkilerde eşler bir şekilde çatışma yaşarlar. Bazen bu çatışmalar hiç sonlanmayacakmış, sonsuza kadar devam edecekmiş gibi gelir.

Peki neden her şey güzel başladığı halde, bir süre sonra kendimizi kavgaların, suçlamaların, doyumsuzlukların cenderesinde buluruz? Neden bir yanda çocuklarımız, bir yanda kendi ailelerimiz ve kendimiz bütün bu yaşadıklarımıza üzülür ve hiçbir şey yapamaz, yapamayız?

İletişim, duygu düşünce, ve bilginin akla gelebilecek her yolla karşı tarafa aktarılma sürecidir. Bu yüzden iletişim kurduğumuzda paylaşım, öğrenme anlamlandırma sürecinde oluruz. Eşler arasındaki balım cicim ayından sonra yaşanan çatışmalar bu sürecin engellendiği anlardır. Başlangıçta, görme yetimizin geçici bir süre durduğu, büyülendiğimiz anlarda, bize hoş gelen, görmezden geldiğimiz, duygu, düşünce, davranış, kişisel bir özellik, beklenti, bir bütün olarak eşimizin kişiliği, bir süre sonra katlanılmaz hale gelebiliyor.

Bir süre sonra bize kendimizi iyi hissettiren, onunlayken bir bütünüm dediğimiz büyü kayboluyor. İyi gelen her şey bize kötü şeyler hissettirmeye başlıyor.
Nasıl ki flört ederken hiçbir şeyin bilincinde değiliz, ilişkinin içinde ve çatışırken de bilincimiz bulanık oluyor. Bir birimizi duyamaz, göremez ve anlayamaz hale geliriz.

Çiftlere baktığımızda, her birinin tek başına çok harika insanlar olduğunu söyleyebiliriz. Ama birliktelikleri öyle değildir. Sürekli birbirlerini suçladıklarını, aşağıladıklarını, küçük düşürdüklerini görürüz. Hatta bazen biri kendini savunmaktan çaresiz hissedip mümkünse küsüp, iletişim kurmamayı tercih ediyor olabilir.


İlişkinizdeki çatışmalar bu noktaya taşındığında bazen geç kalmış olabilirsiniz birlikteliğinizi kurtarmaya. Adım adım ilerler çatışmalar. İlk kavganızda bir şekilde durumu kurtarabilirsiniz, bir sonrakinde de, ancak daha sonra gelecek olanlara bir önlem alma becerimizi bir şekilde kaybederiz.

İlişkinizdeki Çatışmalarla baş etmede bazı ipuçları:


1. Çatışmayı Soğutun: Sıcak bir tartışma içinde hissederseniz kendinizi, yapılacak ilk ve en etkili davranış, bulunduğunuz ortamdan bir süreliğine uzaklaşmaktır. Küçük bir yürüyüş, bir arkadaşla sıcak bir sohbet sizi sakinleştirebilir. Biraz rahatlamak için derin derin nefefs alarak, bu konuyu daha sonra tartışabileceğinizi aklınıza getirin.

2. Karşılıklı Saygı: İçinde bulunduğunuz durum sizi ne kadar bir birinizden uzaklaştırsa da karşınızdakinin de bir insan olduğu hatırlayın. İnsanoğlunun zayıflık ve zaafı olduğunu aklınızda tutun. Göstermek istediğiniz saygıyı, koşulsuz bir şekilde gösterin. Öfkeli olsanız da kibar olmayı deneyin. Bağırıp çağırmak yerine kibar davranmak sizin kendi duygularınıza dokunmanıza yardım eder. Konu üzerinde sorunları sakince konuşabilecek noktaya geldiğinizi hissediyorsanız başlayın.
3. Önce Kendinizden Başlayın. Tartıştığınız konuda hangi noktalar sizin sorumluluğunuzda? Tartışmaya nasıl katkıda bulunabilirsiniz? Sorunun çözümü için neler yapabilirsiniz? Özür dilemeniz gerekiyor mu? Bunu nasıl yapabilirsiniz?
Üzgünüm,
Bu benim hatamdı,
Bunu nasıl düzeltebilirim?
4. Bütün Bunlar Hakkında Ne Düşünüyorsunuz. Sizin bakış açınızla, bu tartışma gerçekten ne hakkındadır? Karşı taraf bu konu hakkında ne diyor, ne düşünüyor? Bir sonuca ulaşmak için ortaklaşa neler yapabilirsiniz?
5. İhtiyaçlar Mı İstekler Mi? Tam olarak ne istediğinizi tanımlayın. ‘Gerçekten benim ihtiyacım olan nedir?’ İhtiyacınızın ne olduğuna ve tam olarak ne istediğinizi karşılaştırın. İhtiyaç demek, onsuz yapamayacağınız demek. İstek daha çok bir seçim demektir. Çözümün anlamı, istediğiniz her şeye ulaşmak olmamalı, fakat ihtiyacınız olana sahip olmak bir umut olmalı. Eğer ihtiyacınız olana ilişkide sahip olamıyorsanız, ilişkinizi gözden geçirmelisiniz.
6. Şefkat ve Empati. Karşımdaki tam olarak ne hissediyor? Eşim, kız arkadaşım, veya erkek arkadaşım ne durumda? Onun gözüyle bakınca ben ne hissediyorum? Bütün bunları düşünürken dürüst olun. Öfkenin altında ne tür duygular olabilir? Buna odaklanın. Korku, nefret, terk edilme, reddedilme, aşağılanma, tam olarak hangi duyguları görüyorsunuz. Bunlar neler? Karşınızdakinin iyi niteliklerine odaklanın, onun amaçlarının neler olabileceğini göz önüne alın.
7. Bilgelik ve güç. Karşınızdakinin en iyi nitelikleri nelerdir? Hangi konuda bilgedir, yeteneklidir, başarılıdır? Herkesin zeki, yetenekli, başarılı olduğu bir konu vardır. Çatışmadan kaçınmak adına bu olumlu niteliklerden nasıl yararlanabilirsiniz? Eşinizden neler öğrenebilirsiniz? Eşinizin hangi olumlu nitelikleri sizin kendinizi geliştirmenize katkısı olabilir. Bunları araştırın.
8. Haklı olma, Mutlu ol. Çatışmanın rüzgarına yelken açarsanız, ilişkinize zarar verir ve sizi yıpratır. Çatışma içinde sen ve eşin bir birinizi yaralarsınız. Hele hele sen haksızsın ben haklıyım, haklı olma çabalarsanız, mutluluk elinizden kaçabilir. İlişkinizin resmini tam olarak görmeye çalışın. Gerçekten isteğiniz ne? Amaçlarınız nedir? Yaşamınızın sonunda, bu çatışmayı nasıl görürdünüz? Bir gün yaşlandığınızda hala bu durumda olduğunuzu hayal edin. Ne arzu ettiniz, ne yaptınız? Bu çatışmadan şimdi nasıl kaçınabilirsiniz, aydınlık ve huzura nasıl ulaşabilirsiniz? Bunları araştımanız daha yararlı olacaktır.
9. Karşılıklı şevkat. Eşinizin iyiliği için neler istersiniz? Siz ve eşiniz ihtiyaçlarınıza ulaşmada bir birinize nasıl yardımcı olabilirsiniz? Bir adım atarak ya da bir adım geri atarak.
10. Birlikte iyi anlar yakalayın. Çatışmalar, ilişkilerde güzel anların azalması ile büyür. Bir çatışmada acil bir çözüm yakalayacaksanız, en azından çatışmayı azaltmak adına, birlikteliğinizde hoş anlar yakalamayı deneyin. Düzenli olarak birlikte haz aldığınız şeyleri yapın. En güzeli haftada bir ilişkinize zaman ayırın. Bu anların ‘sadece hoş vakit’ geçirmek için planlayın. Çocuklarınız ve başka arkadaşlar olmadan, baş başa. Sizi geren konulardan uzaklaşın, ilişkinizden haz alamaya bakın.

İlişkinizde çatışma yaratan nedenleri berrak bir şekilde görebilmenin ve çatışmaya durdurabilmenin en iyi yolu, tabiî ki bir başka gözdür. Bu göz, uzman bir evlilik ve çift terapisti ise işiniz bir o kadar kolay olacaktır.


İlişki içinde olduğuz kişinin olumlu özellikleri yerine olumsuzları görme eğiliminde oluruz. Evlilik terapisi, size ilişkinizin bütün yönlerini, bütünün fotoğrafını görmenize katkı sunar.
İlişkilerimizde, kendimiz hakkında hep olumsuzlukları görürüz, dile getiririz. Bu bizim insan olmamızın bir sonucudur. İnsan, sayılabilecek olan durumlara odaklanma eğilimindedir. İlişkinize bir bakın, bir de kendinize, olumsuz özellikler bir elin parmağını geçmez, olumluları sayalım derseniz belki de sayılamayacak kadar çoktur.

Psikolojik Danışman

Ali Bıçak
Yazan
Bu makaleden alıntı yapmak için alıntı yapılan yazıya aşağıdaki ibare eklenmelidir:
"Çatışmalı Evlilikler" başlıklı makalenin tüm hakları yazarı Psk.Ali BIÇAK'e aittir ve makale, yazarı tarafından TavsiyeEdiyorum.com (http://www.tavsiyeediyorum.com) kütüphanesinde yayınlanmıştır.
Bu ibare eklenmek şartıyla, makaleden Fikir ve Sanat Eserleri Kanununa uygun kısa alıntılar yapılabilir, ancak Psk.Ali BIÇAK'ın izni olmaksızın makalenin tamamı başka bir mecraya kopyalanamaz veya başka yerde yayınlanamaz.
     Beğenin    
Facebook'ta paylaş Twitter'da paylaş Linkin'de paylaş Pinterest'de paylaş Epostayla Paylaş
Yazan Uzman
Ali BIÇAK Fotoğraf
Psk.Ali BIÇAK
Antalya (Online hizmet de veriyor)
Klinik Psikolog - Psikolojik Danışman
TavsiyeEdiyorum.com Üyesi29 kez tavsiye edildiİş Adresi Kayıtlı
Makale Kütüphanemizden
İlgili Makaleler Psk.Ali BIÇAK'ın Yazıları
► Cinselliksiz Evlilikler Psk.Gülüm BACANAK
► Zor Çiftler, Zor Evlilikler Dr.Psk.Fatih SÖNMEZ
► İkinci Evlilikler Psk.Dnş.Kıvanç TIĞLI
► İkinci Evlilikler Psk.Kemal ÖZCAN
► Uzun Süreli Evlilikler Psk.Dnş.Fatih FİDAN
► Cinsellikten Uzak Evlilikler… Psk.Yaşam YANARDAĞ ÇELİK
► Mutlu Evlilikler İçin Öneriler Dr.Psk.Fatih SÖNMEZ
TavsiyeEdiyorum.com Bilimsel Makaleler Kütüphanemizdeki 19,962 uzman makalesi arasında 'Çatışmalı Evlilikler' başlığıyla benzeşen toplam 13 makaleden bu yazıyla en ilgili görülenleri yukarıda listelenmiştir.
► Panik Atak Güncesi Haziran 2020
► Emdr Terapisi Nedir? Kasım 2018
► Aşkın Psikolojisi Mayıs 2016
► Kadın Cinayeti ve Öfke Kasım 2015
◊ Antalya Hipnoz Kasım 2018
◊ Antalya İntihar Güncesi Haziran 2017
◊ Terapi Nasıl İşler? Mayıs 2014
Sitemizde yer alan döküman ve yazılar uzman üyelerimiz tarafından hazırlanmış ve pek çoğu bilimsel düzeyde yapılmış çalışmalar olduğundan güvenilir mahiyette eserlerdir. Bununla birlikte TavsiyeEdiyorum.com sitesi ve çalışma sahipleri, yazıların içerdiği bilgilerin güvenilirliği veya güncelliği konusunda hukuki bir güvence vermezler. Sitemizde yayınlanan yazılar bilgi amaçlı kaleme alınmış ve profesyonellere yönelik olarak hazırlanmıştır. Site ziyaretçilerimizin o meslekle ilgili bir uzmanla görüşmeden, yazı içindeki bilgileri kendi başlarına kullanmamaları gerekmektedir. Yazıların telif hakkı tamamen yazarlarına aittir, eserler sahiplerinin muvaffakatı olmadan hiçbir suretle çoğaltılamaz, başka bir yerde kullanılamaz, kopyala yapıştır yöntemiyle başka mecralara aktarılamaz. Sitemizde yer alan herhangi bir yazı başkasına ait telif haklarını ihlal ediyor, intihal içeriyor veya yazarın mensubu bulunduğu mesleğin meslek için etik kurallarına aykırılıklar taşıyorsa, yazının kaldırılabilmesi için site yönetimimize bilgi verilmelidir.


08:57
Top