2007'den Bugüne 92,260 Tavsiye, 28,210 Uzman ve 19,973 Bilimsel Makale
Site İçi Arama
Yeni Tavsiye Ekleyin!



Yaramazlık Nedir?
YAZI #2665 © Yazan Psk.Armağan ADANAR | Yayın Eylül 2015
YARAMAZLIK ....
Bir çocuk yaramazlık yapıyorsa nedenlerini anlamak gerekir. Çocuklar ,yetişkinler gibi ‘’benim bir sorunum var,sıkıntım var’’ diyemezler. Onlar davranışlarıyla sıkıntılarını ortaya koyarlar. Adeta sahnede bir davranış sergilerler. Önemli olan çocuğun sahnede sergilediği davranış değil, kuliste yani iç dünyasında neler olup bittiğidir. Gerçekte çocuk ne hissetmekte? Ne düşünmektedir?
Genel olarak yaramazlığın 4 amacı vardır.
1. Dikkat çekmek ( ilgi,hizmet ister)
2. Yetki alma ( patron olmak ister)
3. Öç alma ( diğerlerini kırmak,incitmek ister)
4. Yetersizlik ( yalnız olmak ister)
Peki sizin çocuğunuzun yaramazlık yapma sebebi nedir? Cevabı çocuk yaramazlık davranışını sergiledikten sonra sizin ne hissettiğiniz,ne düşündüğünüzde gizlidir.
1. Çocuğunuzun yaramazlık davranışı karşısında,rahatsızlık duygusu ve geçici öfke hissediyorsanız çocuğun hedefi büyük olasılıkla dikkat çekmektir.
Peki nasıl bu olumsuz davranışı değiştirebilirsiniz?
• Çocuğunuz davranışı sergiledinde dikkatinizi onun neye ihtiyacı olduğunu anlamaya odaklayın. Çocuğunuz neye ihtiyaç duyuyor?
Ona ‘’ seninle ilgilenmemi istiyor olabilir misin?’’
‘’seninle oyun oynama mı istiyor olabilir misin?’’ gibi sorular sorarak onun ihtiyacı olanı anlamaya çalışın.

• Yaramazlık yaptıktan sonra ilgi göstermeyin. Kızmak da ilgi vermektir unutmayın. Mümkünse ortamı terkedin. Yaramazlık çocuğun sahnede sergilediği bir şovdur. Unutmayın ;şovu çocuk için keyifli yapan izleyicisinin olmasıdır. Ve çocuk için keyif veren her davranış tekrarlanır. Şovu izlemeyin.
• Yaramazlık yapmadığı zaman onunla oyun oynayın. ‘’Özel zaman uygulaması’’işinizi kolyalaştırabilir. Hergün düzenli olarak 15-20 dakika çocuğunuzla birlikte özel zamangeçirin,onun istediği oyunları oynamaya çalışın.
2. Eğer çocuğunuzun yaramazlık davranışı karşısında ,duygunuz rahatsız olma sınırını aşarsa ve kışkırtmayla paralel olarak yoğun bir öfke hissederseniz çocuğunuzun hedefi büyük olasılıkla yetki kazanmaktır yani çocuğunuz ’’ patron benim!’’ demektedir.
• Çocuğunuzla çatışmaya girmek size hiçbir şey kazandırmaz hatta çoğu zaman kazanan çocuğunuz olur. Zaten başarı, her iki tarafın da kazanmasıdır.
• Siz anne babasınız,çocuğunuz ile tartışmaya girdiğinizde siz de artık onun yaşına inmiş olursunuz. Düşünün iki küçük çocuk tartışıyor. Peki durumu kim düzeltecek? Size kim yardımcı olacak? Çocuğunuz sorun çıkardığında ona ‘’ seninle kavga etmem,senin gibi davranmam . Öfkeli olduğunun farkındayım,bunu konuşabiliriz’’ diyebilirsiniz. Bu şekilde çocuğunuz karşısında kendisinden farklı davranan bir yetişkin olduğunu anlayabilir. Çocuğunuz sizi kendi yaşına indirmeye her çalıştığında kararlı bir şekilde bu cümleyi kurun.
• Bu sürece kesinlikle diğer aile bireyleri müdahale etmemeliler. Eğer o sırada anneniz var ise duruma müdahale ederse çocuğunuzun karşısında siz de annenizden fırça yiyen bir çocuk konumuna düşersiniz. Ve bu durumda çocuğunuz sizi önemsemez.
• Hem anne hem de baba olarak çocuğunuzun davranışına karşı ortak bir tutum sergilemelisiniz. Tutum farklılıklarınız olabilir ama çocuğunuza bunu hissettirmeyin. Çocuk ‘’ annem ve babam ‘’ diye düşünmelidir.

3. Eğer incindiyseniz ve yoğun bir öfke hissederseniz,ebeveyn olarak ‘’ çocuğum bunu bana nasıl yapar? Nasıl bu kadar kaba,acımasız olabilir?’’ diye düşünürseniz çocuğunuzun hedefi büyük olasılıkla sizi incitmektir.
• Çocuğunuz sizi üzmek mi istiyor? İncitmek mi istiyor? Onun karşısında bir maske takın,nötr olun ,ağlamayın. Bazen ebveynler çocukları olumsuz davrandığında ‘’ ama ben bunu haketmedim’’diye düşünüp ya da ‘’ben nerede yanlış yaptım?’’diye kendilerini sorgulayıp çocuklarının karşısında ağlayabilirler. Bunu yapmamaya çalışın. Bu durum zaten ebeveynlerinden öfke çıkarmak isteyen bir çocuğa keyif verir ve davranışın devam etmesine sebep olur.
• Olay sonrası ceza vermeyin.
• Çocuğunuzun neden sizi incitmek istediği önemli bir sorundur. Bazen oedipal bir çatışma özellikle kız çocuklarında babaya duyulan yoğun aşk,kız çocuğunun annesini rakip olarak görmesine,annesiyle sürekli bir didişme içine girmesine sebep olabilir.

4. Çocuğunuzun davranışı karşısında ; umutsuzluk,çaresizlik hissediyorsanız çocuğunuz da büyük olasılıkla kendisini yetersiz hissediyor olabilir. Yetersizlikten kastedilen, çocuk başarısız olduğuna o kadar çok inanır ki ,artık çabalamaz. Yalnız bırakılmak ister ve kendisinden birşey istenmesini istemez. Eğer çocuk kendisini yetersiz veya işe yaramaz hissederse,çaba göstermez. Bu şekilde düşünen ve hisseden çocuklar genellikle saldırgan davranışlar sergilerler.
• Bir çocuk kendisini yetersiz hissettiğinde çocuğu kısa sürede başarı elde edebileceği alanlara yönlendirmek faydalıdır. Karate,tekvando gibi sporlarda aydan aya kuşak sınavları yapılır ve çocuklar genel olarak bu sınavlarda başarılı olurlar. Başarı duygusunu hisseden çocuğun benlik algısı yavaş yavaş yükselir.
• Çocuğunuzun zayıf olduğu alanları değil,güçlü olduğu alanlarını takdir edin.
• Çocuğunuzun eksik olduğunu düşündüğü alanları güçlendirmek için ona destek olun.
• Çocuğunuzu diğer çocuklarla kıyaslamayın.
• Çocuğunuzla birlikte zaman geçirin. Onunla oyun oynayın,maçlara gidin. Ona değer verdiğinizi onunla keyifli zaman geçirerek gösterin.
• Sık sık uyarılarda bulunmayın. Sık sık uyarılarda bulunduğunuzda çocuğunuz kendisini ‘’aptal,yetersiz ‘’gibi hisseder ve bu duyuguyu ona kim hissettiriyorsa ona karşı muazzam bir öfke duyar.
• Aşırı koruyucu,kollayıcı bir ebeveyn iseniz çocuğunuzu bunaltırsınız. Çocuğunuzu rahat bırakın ki onun gerçek potansiyalini keşfedebilesiniz.
3 yaşındaki çocuğunuzun ‘’ aman düşmesin diye’’ önünden arkasından dolaştığınızda çocuğunuz yanında siz olmadan bir odadan başka bir odaya bile geçemez. O zaman da siz anne olarak ‘’ ama bu çocuk bana çok yapışık,nefes bile aldırmıyor ‘’diye şikayet etmeye başlarsınız. Ya da evhamlı ,kontrolcü bir ebeveyn iseniz çocuğunuzla birlikte oturur ders çalışırsınız. Ödevlerini yaparken onun yanında oturursunuz,ödevlerini kontrol edersiniz o zaman da çocuk ‘’ sanki tek başına ders çalışamayacakmış’’ gibi düşünür. Ve ders çalışırken sizi sürekli yanında ‘’ baston ‘’ olarak algılar. ‘’ Sanki sizin yardımınız olmasa tek başına ders çalışmayı,ödev yapmayı beceremeyecekmiş ‘’ gibi düşünür,kendisini de yetersiz hisseder. O halde çocuğunuzun kendisini yeterli ya da yetersiz hissetmesi ebeveyn olarak sizin tutumunuza bağlı olabilir.
     Beğenin    
Facebook'ta paylaş Twitter'da paylaş Linkin'de paylaş Pinterest'de paylaş Epostayla Paylaş
Makale Kütüphanemizden
İlgili Makaleler Psk.Armağan ADANAR'ın Makaleleri
TavsiyeEdiyorum.com Bilimsel Makaleler Kütüphanemizdeki 19,973 uzman makalesi arasında 'Yaramazlık Nedir?' başlığıyla benzeşen toplam 20 makaleden bu yazıyla en ilgili görülenleri yukarıda listelenmiştir.
► Orgazm Bozukluğu Aralık 2018
► Nasıl Ders Çalışılır? Aralık 2018
► Psikoterapi Nedir? Temmuz 2011
► Çocuk Cinsel Eğitimi Temmuz 2011
Sitemizde yer alan döküman ve yazılar uzman üyelerimiz tarafından hazırlanmış ve pek çoğu bilimsel düzeyde yapılmış çalışmalar olduğundan güvenilir mahiyette eserlerdir. Bununla birlikte TavsiyeEdiyorum.com sitesi ve çalışma sahipleri, yazıların içerdiği bilgilerin güvenilirliği veya güncelliği konusunda hukuki bir güvence vermezler. Sitemizde yayınlanan yazılar bilgi amaçlı kaleme alınmış ve profesyonellere yönelik olarak hazırlanmıştır. Site ziyaretçilerimizin o meslekle ilgili bir uzmanla görüşmeden, yazı içindeki bilgileri kendi başlarına kullanmamaları gerekmektedir. Yazıların telif hakkı tamamen yazarlarına aittir, eserler sahiplerinin muvaffakatı olmadan hiçbir suretle çoğaltılamaz, başka bir yerde kullanılamaz, kopyala yapıştır yöntemiyle başka mecralara aktarılamaz. Sitemizde yer alan herhangi bir yazı başkasına ait telif haklarını ihlal ediyor, intihal içeriyor veya yazarın mensubu bulunduğu mesleğin meslek için etik kurallarına aykırılıklar taşıyorsa, yazının kaldırılabilmesi için site yönetimimize bilgi verilmelidir.


09:18
Top