2007'den Bugüne 88,387 Tavsiye, 27,365 Uzman ve 19,483 Bilimsel Makale
Site İçi Arama
Yeni Tavsiye Ekleyin!




Psk. M. Berk KARAOĞLU
■ Çocuk ve Ergen Psikolojisi
■ Aile Terapileri
■ Bireysel Psikoterapi
■ Cinsel Terapiler
Cinsellikte Kurallar
MAKALE #10149 © Yazan Psk.Kemal ÖZCAN | Yayın Aralık 2012 | 4,366 Okuyucu
Kurallarmı !!! Yazının başlıǧı, ilk okunduǧunda bir hapishaneyi, engelleyici sınırları hatırlattıǧı için ürpertici gelebilir. Bununla birlikte, siz istesenizde istemesenizde cinsel hayatınızda farkında olmadıǧınız birçok kural vardır. Bunlar, partnerinizle birlikte cinselliǧi yaşama şeklinizle ilgili, açık yada gizli yapılan anlaşmalardır.

Bir çiftte cinsellikle ilgili kurallar, her eşin kendi deǧer yargılarına göre oluşur ve sosyal çevreden etkilenir. Günümüzde sanki cinsel yönden herşey istenebilirmiş, herşey serbestmiş gibi bir kanı oluşmakta. Buna sosyal ve cinsel alandaki performans baskısıda eklenebilir. Hayatın her alanında başkalarından daha iyi, üstün olmak gerekiyor, hatta yatakta bile. Size mekanik bir cinsellik modeli sunuluyor. Hızla yargılanıp reddedilebileceǧiniz için hata yapma şansınız yok. Bu nedenle cinsel cinsel performansının yetersiz olduǧunu düşünen bir çok kişi belkide hiç gerekli olmadıǧı halde, bunu saǧladıǧı iddia edilen ilaçlara başvuruyor. Bazıları bunu uyarıcı etkileri olduǧuba inanılan uyuşturucuları kullanmaya kadar götürebiliyor.
Günümüzde « özgürlük ve bireysellik » yükselen deǧerler ve buna paralel sunulan performans odaklı cinsel yaşam modeli insanlar üstünde baskı yaratıyor ve insanlara bunu saǧlamak için sayısız seçenekler sunuluyor. Hatta sunulan çözüm önerileri bazen varolan saǧlıklı cinsel yaşamı bile bozabiliyor. Uyarıcı ilaçlar, afrodizyak etkisi yaptıǧına inanılar yasadışı satılan damlalar, kremler, hormon içeren maddeler gibi saǧlık için zararlı olabilicek bir çok ürün satılıyor. Mesela piyasada yaşlı erkeklerin cinsel gücünü artıran ilaçlar var, halbuki bu ilacı kullanan erkeǧin karısı bu durumu uyum saǧlamakta güçlük çekebilir ve eşi beklentilerini karşılamayan erkek bu ihtiyacını gidermek için başka kadınlara yöneldiǧinde çift yaşantısı bozulabilir. Bu şekilde bu performansın yüceltilmesi beraberinde imkanları çoǧaltırken insanların cinselliǧi nasıl yaşayacakları konusunda da belirleyici oluyor.

Deǧerler sistemi :


Burada deǧerler derken, insanların davranışlarını belirleyen prensiplerden bahsediyoruz. Bu deǧerler hayat boyu şekillenir ve yaşanan tecrübeler sonucu deǧişebilir. Deǧerlerimiz her türlü davranışı hatta cinsel davranışlarımızı bile belirler. Deǧerler bizi biz yapar, her zaman onların doǧruluǧuna inanır ve savunuruz. Bunlar içimize yaşadıǧımız aile, toplum ve özellikle de aldıǧımız eǧitimle yerleşir. Herşeyden uzak bir çölde yaşamadıǧımıza göre cinsel davranışla ilgili deǧerlerinde bu sistemlerin dışında olduǧunu düşünmemelidir. Tutucu toplumlarda cinsellik daha gizli ve kuralcıdır. Her çiftin kendine özgü deǧerleri, prensipleri ve cinsellikle ilgili kuralları vardır ve bunların oldukça önemlidir.

Genellikle insanlar deǧerleriyle uyumlu bir hayat yaşarlar ve cinsel davranışları da bu deǧerler sistemiyle uyumludur. Zaten çiftlerin cinsel sorunlarının kaynaǧı farklı deǧerlere sahip olmaktan çıkar. Eşlerden biri cinselikle ilgili kurallarına saygı duyulmadıǧı duygusu yaşarken diǧeri için bununla ilgili tümüyle farklı düşünebilir. Aşaǧıdaki cümle buna örnek olabilir :

Dışarı çıktıǧımızda başka erkekler bana bakıyor ve partnerim çok kıskanıyor ve beni kışkırtıcı olmakla suçluyor. Bana göre erkeklerin bakması normal ve kendimi kadın hissetmeme yardım ediyor. O böyle davranmak la haklımı haksızmı ?


Burada haklı yada haksız olmanın önemsiz olduǧunun söylemek sanırım gereksiz. Eǧer siz bir başka erkeǧin size bakmasından ve beǧenmesinden hoşlanıyorsanız muhtemelen baştan çıkarıcı olmayı önemli buluyorsunuz demektir. Kendinizi güzel hissetmek sizin için önemliyse, başka erkeklerin arzu dolu bakışları bunu onaylamış olur. Eǧer partneriniz bundan hoşlanmıyorsa, büyük ihtimalle sizin yalnızca ona ait olmanızı istediǧi içindir. Bu yüzden başka erkekler tarafından beǧenilmenizi ve sizin bundan hoşlanmanızı sevmiyordur. Böyle bir durumda ilişkinizdeki güven unsurunun ve karşılıklı beklenti ve sorumlulukların konuşulması zorunludur. Partnerinize başka erkeklerin size bakmasının, çekici bir kadınla birlikte olduǧunu gösterdiǧinden onun içinde gurur verici olabileceǧini söyleyebilirsiniz. Kimbilir belkide farklı bir bakış açısıyla olaylara bakmak onun da hoşuna gidebilir.

Şimdi bazı kişilik özellikleri ve deǧerlerin, cinsellikle ilgili davranışlarımız ve kurallarla ilişkisini birlikte gözden geçirelim :

Fedakarlık, vericilik, başkalarının iyi olması ve memnuniyeti için fazlasıyla kaygılanmak şeklinde görülür. Cinsellikte diǧer partnerin hazzı her zaman daha önce gelir.
Aşk, bir çok çift ilişkisinde hatta hepsinde olmasını arzu ettiǧimiz bir bir duygu. Aşk ile ilgili deǧer yargılarımız cinsel davranışlarımızı etkiler ve kimi zaman cinsel arzunun azalmasını aşkın azalması olarak yorumlamamıza sebep olur. Oysaki cinse istek de azalmanın aşktan baǧımsız olarak bir çok farklı sebebi olabilir.
Baǧımsızlık, bir başkasına baǧımlı olmadan kendi kendine yeterli olmaktır. Cinsellikte bunun karşılıǧı partnerinin dokunuşlarına ihtiyaç duymadan cinsel haz alma kapasitesidir. Kendi bedenini ve duygularını iyi tanımayı gerektirir.
Gelenekçi, genellikle toplum ve çoǧunluk tarafından yapılan ve onaylanan şeyler arzu edilebilir bulur. Bu kişiler cinselliǧi yalnızca uzmanların dediǧi, kitapların yazdıǧı şekilde yaşamaya eǧilimlidir.
Yenilikçi, hayalinde oluşturduǧu yeni şeyleri denemeyi seven kişidir. Cinsellikte sürekli aynı şeyleri yapmaktan ve rutinden hoşlanmaz, hayal güçleri sayesinde kendi sınırlarını zorlarlar.
Eşitlikçilik, günümüzde özelliklede kadınlar arasında yükselen bir deǧer. Bunun cinsel hayata yansıması, her eşin kendi hazzına öncelik verirken, diǧer eşe saygı duyması ve hem kendi hemde eşiyle uyum içinde olmasıdır.
Gelişmeye açıklık, yaşanan tecrübenin olumlu şeyler kazandırdıǧına inanmadır. Bu deǧer çiftin cinsel hayatında her ikisininde birlikte yaptıklarından haz almalarını ve, uyum içinde olmalarını saǧlar. Bu yüzden çiftin ilişkisinde eşlerden birinin hoşuna gitsede ilişkiye zarar verecek davranışlara yer yoktur.
Sadakat, son günlerde oldukça gündemde bir deǧer olarak önemini hissetttirmeye başladı. Bunun anlamı ilişkide kendini güvende hissetmeyle ilgili, belkide bu yüzden çok konuşuluyor. Cinsellikte yeri, varlıǧıyla diǧeri için özel ve deǧerli olduǧunu hissetme şeklinde açıklanabilir.
Dürüstlük, de günümüzde çok aranan önemli bir deǧer. Çiftin mutluluǧunda güven temel unsurlardan biri. Cinsellikte dürüstlüǧün anlamı ise eşe karşı sevdiǧiniz ve sevmediǧiniz şeyleri açık ve samimi bir şekilde söylenmesidir. Yani hoşlanmadıǧınız bir şeyi sanki hoşlanıyormuş gibi yapmamak, çalıştıǧını söyleyip porno seyretmemek yada mutluluǧu evin dışında aramamaktır.
Bencillik, başkalarının zarar görmesi pahasına da olsa herkesten önce kendi kişisel mutluluǧunu düşünmektir. Cinsel hayatta önce kendi arzularının tatmin olmasını ister partnerlerinin ne yaşadıǧını dikkate almazlar. Partner ilişkisinde çok arzu edilen bir davranış deǧildir.
Baǧımsızlık fikrinin hüküm sürdüǧü kişiler hayatı düşündükleri gibi yaşarlar. Cinsellik de başkalarının ne düşündüǧüne fazla önem vermezler, arzularını gerçekleştirmek isterler.
Performans odaklı kişiler yaptıkları işin en iyisi olmasını isterler, hatta bazılarında bu hayatlarındaki her şey için geçerlidir. Ne yazıkkı bu yaklaşımda haz almaya çok az yer vardır. Performansın odaklı yaşanan bir cinsellik duygulardan çok fizikseldir ve gerçek hazzı yaşamak imkansızdır. Mesela erkekler bunu başardıklarında kendilerini daha erkek hissederken, istedikleri performansa ulaşamadıklarında hayal kırıklıǧı ve sertleşme bozukluklarını kolayca yaşayabilirler.
Kararlılık, engellere raǧmen tekrar tekrar denemekten yılmamaktır. Cinsellik de uyumlu bir birliktelik oluşuncaya kadar yılmadan devam edilir. Bir pozisyon zor geldi, başkası denenir. Cinsel doyum böyle pes etmeden yeni şeyleri deneyerek yaşandıǧında çok daha keyifli olur.
Haz merkezli yaşayan, hayati seven, her olaya pozitif açıdan bakarak keyf alabilen kişidir. Onlar için seks eǧlenceli bir oyundur, çok ciddiye almazlar, sevişirken eǧlenmeye bakarlar.
Karşılıklılık, sende ver bende vereyim şeklinde görülür, bu kişiler almayı olduǧu kadar vermeyide severler. Cinsellikten her iki partnerde haz alır ve diǧerinin doyuma ulaşıp ulaşmadıǧıyla ilgilenir, haz almaktan ve vermekten hoşlanırlar.
Kendine saygı, kendini sevmek, istediǧi doǧrultuda özgür seçimler yaparak, arzu etmediǧi, kendine uymayan durumlarda sınır koyabilmektir. Cinsellikte, partnerinin ihtiyaç ve arzularına duyarlı olurken kendi ihtiyaçlarını da rahatça ifade edebilmektir. Kendine saygı duymak diǧerine de saygı duymayı saǧlar.
Diǧer eşe saygı, yukarıda da belirtildiǧi gibi eşin arzu ve ihtiyaçlarına duyarlı olurken onu hazır olmadıǧı hiç bir şeye zorlamamaktır. Cinsellikte, her eş kendi sınırlarına saygı duyarak diǧerinin beklentilerini gerçekleştirmeye çalışır.
Güven, kendini ve partnerini olası tehlikelere karşı korumayla ilgilidir. Cinsellikte, her partner bunun için mesela prezervatif kullanabilir yada çocuk istenmiyorsa gerekli korunmayı saǧlayaabilir. Ayrıca cinsel birliktelik aynı zamanda duygusal bir paylaşımda olduǧu için duygusal anlamd da kendini güvende hissetmek önemlidir.
Baştan çıkarıcılık, cinsel çekimi oluşturan flört davranışlarını karşılıklı olarak yapmaktan hoşlanmadır. Cinsellikte bu, seksi iç çamaşırları, cinsel dokunuşlar ve cinsellikle ilgili çekici yönlerini öne çıkarma şeklindedir.
Sorumluluk taşımak, herhangi bir durumda birşeyin yolunda gitmesi için diǧerlerinin yaptıklarından kendini sorumlu tutmaktır. Bu deǧere öncelik verenler, cinsellikte kendi hazlarını düşünmeksizin diǧerinin memnuniyetiyle ilgilenirler. Bir eǧlence düzenleyin her detayı düşünmekten, eǧlenceye katılanlar kadar eǧlenememesi gibi. Aynı durum cinsel hayatları için de geçerlidir.
Görev duygusu, herhangi bir durumda yada ilişkide yapılmasının gerekli olduǧuna inandıǧı şeyleri gerçekleştirme arzusudur. Bazıları aile ilişkisini bile istedikleri için deǧil de bir görev gibi yaşarlar.

Eǧer çiftte eşler aynı deǧerleri paylaşmıyorsa ne olur?


Sahip olunan deǧerler çiftin temelini oluşturur. Çiftin ömrünün uzunluǧunda, cinsel yaşamlarındaki temel deǧerlerdeki uyum, birlikte hangi filmin seyredileceǧinden daha önemli bir kriter.

Erkeǧin “performans”, kadının “karşılıklılık” odaklı olduǧu bir çift düşünün. Erkek performansını göstermek için olabildiǧince ilişkiyi uzatmaya çalışırken kadın erkeǧin bu çabasına karşılık vermek için kendini fazlasıyla yoracaktır. Her ikisininde cinsellikten farklı beklentileri olduǧu için ilişkinin sonucunda hayal kırıklıǧı yaşayarak, diǧerinin kendini anlamadıǧına inanacaklar. Biz işte bu nedenle çift arasında iletişimi kolaylaştıracak bir cinsel dilin oluşturulması ve her eşin kendi deǧerleriyle çatışmayan bazı ortak kuralların bulunmasının önemli olduǧunu düşünüyoruz.

Çift ilişkisinde kurallar gizli (üstü kapalı, söylenmemiş) veya açık (açık seçik konuşulmuş karara baǧlanmış) olabilir. Kuşaklar arası aktarımlarla gelen, doǧru olduǧuna ve herkes tarafındanda böyle olacaǧına inanılan gizli kurallar genelde yanlış anlaşılmaların kaynaǧıdır. Biri için açık ve net olan bir durum veya olay diǧeri için tümüyle farklı anlaşılmış olabilir. Bu farklılıklar hayal kırıklıǧı ve kavgaların sebebi olabilir. Bunu cinsellikten baǧımsız bir örnekle açıklayalım:

Babası her akşam eve gelen ve akşam yemekleri ailecek yenen bir ailede büyüyen bir kız çocuǧu, için, büyüdüǧünde eşinin özel durumlar dışında her akşam eve gelmesi ve yemeǧin birlikte yenilmesi evlilikte konuşulmaya gerek görülmeyecek normal bir durum ve evliliǧin gereǧidir. Babası serbest meslek sahibi, eve ancak işi bitince gelen, nadiren ailecek yemek yenilen bir ailede büyüyen bir erkek içinse kafasındaki gizli kural, eve herhangi bir zamanda gelinebileceǧi, bunun erkek kimliǧinin bir özelliǧi ve normal olduǧudur. Bu çiftte her akşam sofrayı kuran kadın geç saatte gelen eşinin kendisine saygı göstermediǧini, yeterince önemsemediǧini düşürken, erkek eve erken gelmesi için kendisine baskı yapıldıǧını, kontrol edildiǧini, kendisine güvenilmediǧini düşünebilir. Farklı ve konuşulmamış gizli kuralları olan bu çiftte erkeǧin akşam saat 22.00’da eve gelmesi durumunda olacakları söylemeye bilmem gerek varmi?

Buna bir örnek cinsel hayattan verelim. Ancak kötü kadınların cinsel arzularını söyleyeceǧine, birlikte olma isteǧinin her zaman erkekten gelmesi gerektiǧine dair gizli kuralı olan bir kadınla, kocasını seven ve arzu eden bir kadının bunu söyleyip belli edeceǧi şeklinde gizli kuralı olan bir erkekten oluşan bir çiftte, karşılıklı hayal kırıklıkları, çatışmalar ve uzayan süreçte cinsel isteksizlik sorunu kaçınılmaz olur.

Yukarıdaki örnekte gördügünüz gibi buna benzer onlarca deǧer yargısı ve gizli kural cinsel yaşamda da kendini gösterir. Gizli kuralların karşılıkli ifade edilerek açık kurallara dönüşmesi, yanlış anlaşılmaların ve hayal kırıklıklarının oluşmasının panzehiri, mutlu cinselliǧin anahtarıdır.

Peki cinsel yaşamda kurallar nasıl oluşturulmalı?


İlk başta her eş kendi başına cinsellikten ne anladıǧı, ne beklediǧi ve deǧer yargılarından oluşan bir liste hazırlar. Bunu için yukarıdaki listeden faydalanabilir, gereksiz gördüklerinizi çıkartıp, yenilerini ekleyebilirsiniz. Sizin için en önemli beş tanesini seçip önem sırasına göre yazın. Sonra eşinizle listelerinizi karşılaştırın, eǧer uzun süredir birlikteyseniz bir çoǧunun ortak olduǧunu görebilirsiniz. Bu şekilde dile getirilmeyen gizli kurallarında açık kurallara dönüşmesini ve bilinmesini saǧlamış olursunuz. Birbiriyle çatışan kurallarınız varsa, bunların bilinip konuşulabilir olması uzlaşarak çözmenin yolunu açar. Bununla birlikte deǧerlerinizin size ait olduǧunu, vazgeçmek yada hepsinde uzlaşmak zorunda olmadıǧınızı unutmamalısınız. Her şey konuşarak ve karşılıklı saygı çerçevesinde anlaşarak olmalı.

Kuralları oluşturuken istemediklerinizden oluşan negatif cümleler yerine istediklerinizi ifade eden pozitif cümleler kurun, insan zihni positif düşünleri kabul etmeye ve gerçekleştirmeye daha yatkındır. Bunları bir kaǧıda yazıp odanıza asabilir yada çocuklarınız varsa onların göremiyeceǧi yalnızca sizin ve eşinizin bildiǧi bir yere koyarak zaman hem bakıp hemde güncelleyebilirsiniz.

Eǧer cinsellikle ilgili deǧerlerinizi tanımlamakta güçlük çekiyorsanız, günlük yaşamdaki deǧerlerinize göz atın, yorgan altında da bundan çok farklı davranmıyorsunuzdur. Normal yaşamdaki kurallarımız bize yatakta da nasıl davranacaǧımızı dikte eder, dikkatli bakıldıǧında aradaki paralellikler görülebilir.

Hala deǧer yargılarınızı ve kurallarınızı bulmakta zorlanıyorsanız, karşı olduǧunuz, kabul edemiyeceǧiniz şeylerin mesela, performans, gelenekçi olmak, görev duygusu gibi deǧerlerin bir listesini yapın, listedekilerin tersi sizin için önemli olandır.

Eşinizle yaptıǧınız listeleri karşılaştırırken ortak olanları bulup onlara daha fazla öncelik verin. Farklı olanların nasıl oluştuǧunu, hikayesini dinleyip empati kurarak anlamaya çalışmak aranızdaki yakınlıǧı ve sevgiyi artırır.

Cinsellikle ilgili kurallar, uyumlu ve saǧlıklı cinselliǧin vazgeçilmezlerinden biridir. Birlikte oluşturduǧunuz bu kurallara uymak birlikteliǧinize verdiǧiniz önemi gösterir ve ona ayrı bir deǧer katar.

Deǧerler kurallarınız yaşam boyunca deǧişebilir, bazıları işlevsizleşirken bazıları daha önemli hale gelebilir yada yenilerini oluşturmak gerekebilir, zamanı geldiǧinde listenizi güncelleyerek zamanla oluşan rutinden çıkarak cinsel hayatınızı her zaman canlı tutabilirsiniz.
Yazan
Bu makaleden alıntı yapmak için alıntı yapılan yazıya aşağıdaki ibare eklenmelidir:
"Cinsellikte Kurallar" başlıklı makalenin tüm hakları yazarı Psk.Kemal ÖZCAN'e aittir ve makale, yazarı tarafından TavsiyeEdiyorum.com (http://www.tavsiyeediyorum.com) kütüphanesinde yayınlanmıştır.
Bu ibare eklenmek şartıyla, makaleden Fikir ve Sanat Eserleri Kanununa uygun kısa alıntılar yapılabilir, ancak Psk.Kemal ÖZCAN'ın izni olmaksızın makalenin tamamı başka bir mecraya kopyalanamaz veya başka yerde yayınlanamaz.
     Beğenin    
Facebook'ta paylaş Twitter'da paylaş Linkin'de paylaş Pinterest'de paylaş Epostayla Paylaş
Yazan Uzman
Kemal ÖZCAN Fotoğraf
Psk.Kemal ÖZCAN
Ankara (Online hizmet de veriyor)
Psikolog
TavsiyeEdiyorum.com Üyesi1 kez tavsiye edildiİş Adresi Kayıtlı
Psk. M. Berk KARAOĞLU
■ Çocuk ve Ergen Psikolojisi
■ Aile Terapileri
■ Bireysel Psikoterapi
■ Cinsel Terapiler
Makale Kütüphanemizden
İlgili Makaleler Psk.Kemal ÖZCAN'ın Makaleleri
► Cinsellikte Altın Kurallar Dr.Psk.Dnş.Ayavar Cem KEÇE
► Cinsellikte Erkeklerin 10 Hatası Dr.Psk.Dnş.Ayavar Cem KEÇE
► Evlilikte Altın Kurallar Psk.Ziya ÜNLÜTÜRK
► Mutlu Evlilikteki Altın Kurallar Psk.Mine AYDEMİR
► Rehberlik Hizmetlerinde Etik Kurallar Psk.Dnş.Abdullah TOPAL
► Çocuk Cinsellikte Neyi Merak Eder ? Psk.Gülçin DÖNMEZ FİDAN
TavsiyeEdiyorum.com Bilimsel Makaleler Kütüphanemizdeki 19,483 uzman makalesi arasında 'Cinsellikte Kurallar' başlığıyla benzeşen toplam 14 makaleden bu yazıyla en ilgili görülenleri yukarıda listelenmiştir.
► İkinci Evlilikler Ekim 2013
► Evlenme Korkusu Ekim 2012
Sitemizde yer alan döküman ve yazılar uzman üyelerimiz tarafından hazırlanmış ve pek çoğu bilimsel düzeyde yapılmış çalışmalar olduğundan güvenilir mahiyette eserlerdir. Bununla birlikte TavsiyeEdiyorum.com sitesi ve çalışma sahipleri, yazıların içerdiği bilgilerin güvenilirliği veya güncelliği konusunda hukuki bir güvence vermezler. Sitemizde yayınlanan yazılar bilgi amaçlı kaleme alınmış ve profesyonellere yönelik olarak hazırlanmıştır. Site ziyaretçilerimizin o meslekle ilgili bir uzmanla görüşmeden, yazı içindeki bilgileri kendi başlarına kullanmamaları gerekmektedir. Yazıların telif hakkı tamamen yazarlarına aittir, eserler sahiplerinin muvaffakatı olmadan hiçbir suretle çoğaltılamaz, başka bir yerde kullanılamaz, kopyala yapıştır yöntemiyle başka mecralara aktarılamaz. Sitemizde yer alan herhangi bir yazı başkasına ait telif haklarını ihlal ediyor, intihal içeriyor veya yazarın mensubu bulunduğu mesleğin meslek için etik kurallarına aykırılıklar taşıyorsa, yazının kaldırılabilmesi için site yönetimimize bilgi verilmelidir.


16:59
Top