2007'den Bugüne 92,262 Tavsiye, 28,210 Uzman ve 19,973 Bilimsel Makale
Site İçi Arama
Yeni Tavsiye Ekleyin!



Mutluluğa Tersten Bakmak
MAKALE #17241 © Yazan Hümeyra YILDIZ | Yayın Ekim 2016 | 2,180 Okuyucu
Bloğumu, evlilikte ve ailede mutluluk üzerine bireyler neler yapabilir diye bildiğim, öğrendiğim ve öğreneceğim tüm bilgileri okurlara aktarmayı amaçlayarak açtım ve iki yılı aşkın süredir bu amaca hizmet için aktif olarak kullanıyorum.
"Aile" çok geniş bir konu.. Bu makalemde "mutlu bir evlilik için ne yapılabilir?" yaklaşımına ters açıdan bakarak yanaşmaya çalıştım.
Yani; sorun nereden başlar?, mutsuz evlilik insanda nelere sebep olabilir?, ilişkinin bitişi.. gibi konulara değindim.
Duygusal zekanın evlilik üzerindeki etkisi yadsınamaz. Peki nedir duygusal zeka? Kısaca açıklamak gerekirse; bireylerin birbirlerini anlama, birbirlerine ve evliliklerine değer verme ve saygı gösterme yetenekleridir. Bir çiftin duygusal zekası ne kadar yüksekse, evliliklerinde de mutluluk olasılıkları o kadar artar.
Her evliliğin kendine özgü bir dili vardır. Bu dili eşler iletişimlerinde, sohbetlerinde hatta tartışma esnasında bile kullanarak anlaşabilirler. Evlilik emek ister ve evliliğin dilinin oluşması da zaman gerektiren bir durumdur. Kimi evlilik tartışma anını birbirlerini dalgaya alarak sonlandırabilirken, aynı dalga geçme olayı bir başka evlilikte tartışmayı körükleyen bir unsur olabiliyor.
Araştırmalara göre mutsuz bir evlilik insanda hastalanma olasılığını yaklaşık %35 oranında artırıyor. Hatta ömrünü 4 yıl kısaltabiliyor. Hastalık veya ömürle mutsuz bir evliliğin ne alakası var diye düşünenler olabilir elbet. Her hastalığın tetikleyicisi stres... Mutsuz bir evlilikte de stresten bol ne olabilir! Sırf bu yüzden bile yapılması gereken neyse bireyler yapmalı, hem sürdürdükleri evliliğin keyifli hale gelmesi için, hem de kendi sağlıkları için...

Peki boşanmaya doğru giden çiftlerdeki belirtiler nelerdir?
- Tartışmaya sert bir giriş yapmak... Tartışmanın nasıl sonlanacağı %96 oranla, 15 dakikalık bir etkileşimin ilk 3 dakikasından belli olur. Eğer ki yumuşak bir başlangıç yapmayı başarabilirse olumlu sonuçlanır ama sert başlangıç (iğneleme, kışkırtma, abartma, sen dili...) tartışmayı daha da büyütür ve hatta çıkılmaz hale sokar. (Yumuşak başlangıç yapabilmek için öneriler makalenin sonunda yer alıyor.)
- Eleştiri, hor görme, kendini savunma, duvar örme (John Gottman). Bu dört seçenek çiftlerde olumsuz bir etki bırakır. Evliliklerde eşler muhakkak birbirlerinin bazı davranışlarından yakınırlar. Ancak yakınmayla eleştiri arasında fark vardır. Yakınma; beğenmediğiniz davranış üzerine olan şikayetinizken, eleştiri daha geneldir. Mesela; eşinin çoraplarını sürekli ortalıkta bırakmasından bıkan birinin bu davranışından hoşlanmadığını ifade etmesi yakınmadır. Ama 'çok dağınık bir insansın' diyerek durumu geneller ve kişiliğine değinirse bu eleştiridir ve eleştiri tartışma esnasında yapılmaması gereken bir davranıştır. Hor görmek ise eşlerin tartışmayı körüklemesine neden olur. Eşinin yaptığını beğenmeyip küçümsemek, iğnelemek... Tartışma eleştiriyle başlar ve hor görmeyle devam eder. Eğer ki eşlerden biri tartışmanın büyüdüğünü fark edip frene basmazsa 'Kendini savunma'ya başlarlar ve devam eden tartışmada en son olarak "nasılsa beni dinlemiyor, anlamıyor." düşüncesiyle 'Duvar örme' durumu belirir. Çoğunlukla tartışmayı erkekler duvar ören taraf olarak sonlandırır. Sonlanmış gibi görünse de aslında bitmemiştir ve iki taraf da içinden olayı daha da büyüterek düşünmeye devam eder. Bu durumda eşlerin aklından geçenlere hakim olması ve tartışma konusundan uzaklaşıp daha da büyütmemeleri gerekir. Güzel günlerini, birbirlerine söyledikleri sevgi sözcüklerini, iyi hatıraları düşünmeye çalışmaları onlara yardımcı olacaktır.
- Eğer ki düşüncelerine hakim olamazlarsa 'taşma, patlama' yaşarlar ve tartışma daha da büyür.
- Büyüyen tartışma esnasında kalp atışları ve nabız hızı artar, sağlıklı düşünemez hale gelir ve eşler birbirlerinin ne dediğini tam olarak dinleyemez ve anlayamaz bile. Bu durum tartışmayı eğer durdurmazlarsa daha da körükleyici sebep olur.
- Tartışmanın büyüdüğünü fark edip onarma girişiminde bulunmaya çalışsalar bile eğer hala eleştiri,hor görme, savunma ve duvar örme devam ediyorsa bu onarma girişimi her zaman başarısız olur.
- Tartışma o kadar büyümüştür ki, baştaki konudan sapmış ve evliliğin ilk gününden itibaren tüm kötü anılar ortaya çıkmaya başlanmıştır. Hatta öyle ki, iyi anılar unutulmaya yüz tutmuştur bile...

Çiftler genellikle evlilikleri son raddeye gelince uzmandan yardım almaya karar verirler. Aslında tartışma başlarken durumu kurtarmak mümkün, sadece bilmek gerekir. Peki bir sorunun başlangıcını nasıl fark edebiliriz?
*Çiftlerin birbirlerine söylediği sözlerde (mesela sert başlangıcın hakimiyetinde, eleştiri- hor görme- kendini savunma ve duvar örme başladığında, tartışmayı bitirmeye çalışan taraftan etkilenmeyi kabullenme isteksizliğinde),
*Onarma girişimlerinin başarısızlığında,
*Fizyolojik tepkilerde (dolup taşma) ve
*Evlilikleri hakkında artık olumsuz düşüncelerin hakimiyetinde fark edebiliriz. Bu şekilde evlilikte eşler durumu kurtarmak için yapılması gerekenin ne olduğunu fark eder ve ona göre yaklaşırlar.

Boşanma gerçekleşmiş olsa da olmasa da ilişkinin bittiğini gösteren bazı belirtiler vardır. Bireyler evlilikteki sorunlarını çok ciddi bulurlar ve çözümü imkansız gibi düşünmeye başlarlar. Onlara olaylardan söz etmek artık yararsız görünmeye başlamıştır ve sorunları kendi başlarına çözmeye çalışırlar. Birbirlerine koşut yaşamlar sürdürmeye başlarlar ve artık yalnızlık baş gösterir. Artık düşüncelerinde hayatlarını tamamen ayırmışlardır ve bu durumda taraflardan birinin hayatına yeni biri girebilir. Araştırmalara göre evlilik dışı ilişki genellikle, can çekişen bir evliliğin nedeni değil, belirtisidir. Genellikle zannedilen, 'evliliğin bitmesine sebep olan şey aldatmadır'. Ancak çoğunlukla bireyi aldatmaya iten şey evliliğin sona yaklaşmasıdır.

ANCAK HER ŞEY BİTENE DEK HİÇBİR ŞEY BİTMİŞ SAYILMAZ...

Tartışma esnasında yumuşak bir başlangıç yapmak için John Gottman'dan bazı öneriler:
1- Yakının ama suçlamayın.
2- "Sen" yerine "ben" ifadeleri kullanın. ("Ben Dili" diye tabir ettiğimiz ve tartışmaları yumuşatmada çok işe yaradığı gözlemlenen bir ifade türüdür. Örneğin "Sen beni anlamıyorsun" cümlesi yerine "Ben yanlış anlaşıldığımı düşünüyorum" cümlesinin kullanılması.)
3- Olanları anlatın, değerlendirme yada yargılama yapmayın.
4- Açık olun.
5- Nazik olun.
6- Takdir edin.
7- Meseleleri biriktirmeyin...

Bu makalemi oluştururken evliliklerdeki sorunlara, tartışmanın ilerlemesine ve boşanmaya kadar giden sürece değinip tam tersini mesaj olarak vermeyi amaçladım. Çok sevdiğim bir sözü bir kere daha yineleyerek kullanıyorum bu yazımda da.. "Edepliye sormuşlar -bu edebi nereden öğrendin? diye, -edepsizden demiş!" misali, evlilikteki sorunlarla mutsuzluğu görerek, çözülmesiyle mutluluğa giden yolu anlamak gerekir..
Evlilik emek gerektirir. Hemen kurulu bir hayatla evliliğe oturan çift yoktur, o hayatı ilmek ilmek dokuyarak yaşanılır hale getirmek gerekir. Bir alanda uzmanlaşmak için yıllarca dirsek çürüten, diplomalar biriktiren insanların evlilik hakkında anadan doğma profesyonel olacaklarını sanma düşüncesi ne kadar mantıklı olabilir ki?!...

Yardımcı kaynak: Evliliği sürdürmenin yedi ilkesi (John Gottman-Nan Silver)

Aile Danışmanı
Hümeyra Yıldız
Yazan
Bu makaleden alıntı yapmak için alıntı yapılan yazıya aşağıdaki ibare eklenmelidir:
"Mutluluğa Tersten Bakmak" başlıklı makalenin tüm hakları yazarı Hümeyra YILDIZ'e aittir ve makale, yazarı tarafından TavsiyeEdiyorum.com (http://www.tavsiyeediyorum.com) kütüphanesinde yayınlanmıştır.
Bu ibare eklenmek şartıyla, makaleden Fikir ve Sanat Eserleri Kanununa uygun kısa alıntılar yapılabilir, ancak Hümeyra YILDIZ'ın izni olmaksızın makalenin tamamı başka bir mecraya kopyalanamaz veya başka yerde yayınlanamaz.
     1 Beğeni    
Facebook'ta paylaş Twitter'da paylaş Linkin'de paylaş Pinterest'de paylaş Epostayla Paylaş
Makale Kütüphanemizden
İlgili Makaleler Hümeyra YILDIZ'ın Makaleleri
TavsiyeEdiyorum.com Bilimsel Makaleler Kütüphanemizdeki 19,973 uzman makalesi arasında 'Mutluluğa Tersten Bakmak' başlığıyla eşleşen başka makale bulunamadı.
► Mükemmel Anne Kasım 2016
► Konu Çocuk Olunca... Nisan 2016
► Vajinismus Haziran 2015
Sitemizde yer alan döküman ve yazılar uzman üyelerimiz tarafından hazırlanmış ve pek çoğu bilimsel düzeyde yapılmış çalışmalar olduğundan güvenilir mahiyette eserlerdir. Bununla birlikte TavsiyeEdiyorum.com sitesi ve çalışma sahipleri, yazıların içerdiği bilgilerin güvenilirliği veya güncelliği konusunda hukuki bir güvence vermezler. Sitemizde yayınlanan yazılar bilgi amaçlı kaleme alınmış ve profesyonellere yönelik olarak hazırlanmıştır. Site ziyaretçilerimizin o meslekle ilgili bir uzmanla görüşmeden, yazı içindeki bilgileri kendi başlarına kullanmamaları gerekmektedir. Yazıların telif hakkı tamamen yazarlarına aittir, eserler sahiplerinin muvaffakatı olmadan hiçbir suretle çoğaltılamaz, başka bir yerde kullanılamaz, kopyala yapıştır yöntemiyle başka mecralara aktarılamaz. Sitemizde yer alan herhangi bir yazı başkasına ait telif haklarını ihlal ediyor, intihal içeriyor veya yazarın mensubu bulunduğu mesleğin meslek için etik kurallarına aykırılıklar taşıyorsa, yazının kaldırılabilmesi için site yönetimimize bilgi verilmelidir.


15:02
Top